Blog

• Paweł
• 0 Comments

Jak Radzić Sobie ze Zdradą? – porady Psycholog

Zdrada to jedno z najbardziej bolesnych doświadczeń, jakie może dotknąć człowieka w
związku. Gdy dowiadujemy się, że osoba, której zaufaliśmy, dopuściła się zdrady, świat może
się wydawać rozbity na kawałki. Niezależnie od tego, czy zdrada miała charakter fizyczny,
emocjonalny czy internetowy, ból i rozczarowanie są ogromne. Jak więc radzić sobie z taką
sytuacją? Przedstawię ci dziś kilka wskazówek, które mogą być dla ciebie wsparciem.

1. Uznaj swoje emocje i pozwól sobie na ich przeżywanie

Pierwszym krokiem do radzenia sobie ze zdradą jest uznanie, że przeżywanie intensywnych
emocji, takich jak złość, smutek, żal, a nawet wstyd, jest całkowicie normalne. W takiej
sytuacji naturalne jest, że możemy czuć się pełni gniewu, zagubieni, a nawet oszołomieni.
Ważne jest, aby nie stłumić tych emocji. Nie warto udawać, że wszystko jest w porządku, jeśli
tak nie jest. Ważne jest też to, by nie podejmować pochopnych decyzji, gdy emocje są
zintensyfikowane. Jak to zrobić? Znajdź bezpieczne miejsce do wyrażania swoich uczuć –
może to być rozmowa z bliskim przyjacielem, psychologiem, a nawet pisanie dziennika.
Niektórym osobom pomaga wyrażanie emocji poprzez sztukę, sport czy medytację. To, co
jest kluczowe, to nie unikanie trudnych emocji, ale świadome ich przeżywanie.

2. Zrozumienie zdrady – nie obwiniaj tylko siebie

W momencie, gdy dowiadujemy się o zdradzie, bardzo często pojawia się pytanie: “Co
zrobiłem źle?” lub “Dlaczego to mi się przydarzyło?”. Oczywiście, niektóre zdrady mogą
wynikać z problemów w związku, ale warto zrozumieć, że odpowiedzialność za zdradę leży
po stronie osoby, która zdradziła. To ona podjęła decyzję o złamaniu zaufania. Nawet jeśli
Wasz związek przeżywał kryzys, to istnieje wiele różnych rozwiązań, innych niż zdrada, które
należałoby w tej sytuacji zastosować. Jak to zrobić? Przemyśl wasz związek, ale nie
obwiniaj się za działania partnera. Kiedy Twoje myśli będą uciekały w kierunku obwiniania
się, skup się na tym, by przypominać sobie, że nawet w sytuacji kryzysu relacyjnego istnieją
rozwiązania, które można zastosować, a zdrada nie jest jednym z nich. To ułatwi Ci
przyswojenie informacji, że odpowiedzialność za zdradę leży po stronie osoby zdradzającej.

3. Komunikacja z partnerem – czy warto rozmawiać?

Zdrada niszczy zaufanie, które jest fundamentem każdego związku. Jednak, zanim
podejmiesz jakiekolwiek decyzje dotyczące przyszłości, warto, abyście spróbowali
porozmawiać. Rozmowa nie zawsze prowadzi do odbudowy relacji, ale może pomóc
zrozumieć motywy, które doprowadziły do zdrady, a także dać poczucie zamknięcia pewnych
kwestii. Prawidłowa komunikacja może być pomostem do próby odbudowy relacji bądź do
prawidłowego zakończenia jej. Nie dopytuj o szczegóły zdrady, gdyż to może tylko
pogorszyć Twoje samopoczucie. Jak to zrobić? Najlepiej unikać gwałtownych,
emocjonalnych konfrontacji w pierwszych chwilach po odkryciu zdrady. Daj sobie czas na
ochłonięcie i zorganizuj rozmowę, gdy poczujesz, że jesteś gotów/gotowa. Pytania, które warto zadać,
to: „Dlaczego to zrobiłeś?”, „Jakie są twoje uczucia wobec naszego związku?”, „Co

chciałbyś, aby się teraz stało?”. Ważne, aby ta rozmowa nie była próbą szukania winnego,
lecz okazją do zrozumienia sytuacji. Na tym etapie warto skorzystać z profesjonalnej pomocy
psychologicznej, by ułatwić sobie przejście przez ten proces.

4. Decyzja o przyszłości – przebaczyć czy odejść?

Po zdradzie wiele osób staje przed trudnym pytaniem: co dalej? Przebaczenie nie jest
procesem, który można wymusić lub przyspieszyć. Czasami ludzie decydują się na odbudowę
relacji, podczas gdy inni wybierają zakończenie związku. Obie opcje są w porządku, ale
ważne jest, aby podjąć decyzję świadomie, a nie pod wpływem impulsu czy presji
zewnętrznej. Musisz wiedzieć, że zdrada uruchamia często proces żałoby. Po odkryciu zdrady
tracisz obraz partnera godnego zaufania, poczucie bliskości bądź inne elementy, które do tej
pory były obecne w Twoim życiu. Przepracowanie takiej żałoby wymaga czasu, więc nie
oczekuj od siebie tego, iż w kilka dni poczujesz się tak, jak wcześniej. Pamiętaj też, że
przebaczenie nie oznacza zapomnienia. Masz prawo pamiętać to, co się wydarzyło. Może
okazać się też tak, że zdrada jest zbyt dużym obciążeniem, a decyzja o rozstaniu będzie
bolesnym, ale jednak uzdrawiającym rozwiązaniem, które da ci szansę na rozpoczęcie
nowego rozdziału w życiu, wolnego od bólu i niepewności. Jak to zrobić? Zastanów się, czy
jesteś w stanie pracować nad odbudową zaufania i co to dla ciebie oznacza. Czy partner
wyraża skruchę? Czy jest gotów na pracę nad relacją? Czy ty masz siłę, aby starać się o
naprawę tego, co zostało zniszczone? Jeśli nie jesteś pewien, skonsultuj się z terapeutą lub
psychologiem, który pomoże ci zrozumieć, jakie opcje są dla ciebie najlepsze.

5. Odbudowa zaufania – proces, a nie nagłe rozwiązanie

Jeśli zdecydujesz się na odbudowę związku, musisz pamiętać, że odbudowa zaufania to długi
proces. Zaufanie, które zostało złamane, nie wraca z dnia na dzień. To wymaga
zaangażowania obu stron, transparentności, otwartości i ciężkiej pracy nad relacją. Jak to
zrobić? Ustalcie wspólne zasady dotyczące waszej komunikacji i zachowania. Partner, który
dopuścił się zdrady, musi być gotów na pełną otwartość. Poza deklaracjami słownymi, muszą
być wprowadzone także konkretne działania naprawcze, gdyż same obietnice nie zmieniają
nic, poza wprowadzaniem złudnej nadziei. Warto także wspólnie pracować nad odbudową
intymności i bliskości, które mogły zostać naruszone.

6. Skupienie na sobie – pamiętaj o swoim dobrostanie

W trudnych momentach, takich jak zdrada, łatwo jest zanurzyć się w emocjach związanych z
relacją, zaniedbując siebie. To jednak czas, w którym musisz zadbać o swoje zdrowie
psychiczne i fizyczne. Jak to zrobić? Skup się na tym, co sprawia ci radość i pomaga
odreagować stres. Może to być rozwijanie hobby, uprawianie sportu, medytacja, spotkania z
przyjaciółmi lub terapia. Ważne, abyś dbał o siebie i nie zapominał, że zasługujesz na
wsparcie i dobrostan emocjonalny. Im gorzej się czujesz, tym więcej czasu powinieneś
poświęcić sobie – nigdy odwrotnie.

7. Szukanie wsparcia z zewnątrz – terapia może pomóc

Zdrada często pozostawia głębokie rany emocjonalne, które trudno wyleczyć samodzielnie.
Dlatego w wielu przypadkach pomocne jest skorzystanie z pomocy terapeutycznej. Terapeuta
może pomóc w uporządkowaniu myśli, zrozumieniu swoich emocji i przepracowaniu
trudnych doświadczeń. Jak to zrobić? Nie bój się prosić o pomoc i umów wizytę u
psychologa. Terapia indywidualna pomoże ci uporać się z emocjami, a terapia par może być
krokiem do naprawy relacji – jeśli oboje tego chcecie. Czasem pomoc grup wsparcia może
być także cennym źródłem siły.

8. Przyszłość po zdradzie – odbudowa siebie i swojej wiary w związki

Niezależnie od tego, czy zdecydujesz się pozostać w związku, czy odejść, zdrada zmienia
sposób, w jaki patrzymy na relacje. Kluczowym krokiem jest odbudowa swojej pewności
siebie i przekonania, że zasługujesz na zdrową, satysfakcjonującą relację. Jak to zrobić? Daj
sobie czas na przepracowanie doświadczenia zdrady (być może nawet traumy) i odzyskanie
poczucia własnej wartości. Uświadom sobie, że zdrada jednej osoby nie definiuje twojej
wartości jako partnera czy człowieka. Skoncentruj się na tym, czego się nauczyłeś z tego i co
chciałbyś przenieść do przyszłych relacji. Możesz wypisać zachowania i cechy, które są dla
Ciebie kluczowe u partnera. Dopisz też te, których nie jesteś w stanie zaakceptować.
Pamiętaj, że wszystko, co zapiszesz, mózg przetwarza inaczej, niż w przypadku, gdy nie
zostanie to przelane na papier.
Zdrada to bolesne doświadczenie, ale nie oznacza końca świata. Kluczem do poradzenia sobie
z nią jest uznanie swoich emocji, praca nad odbudową postrzegania siebie oraz ewentualnie –
jeśli zdecydujesz się na to – nad relacją. Warto pamiętać, że każda sytuacja jest inna i nie ma
jednego „właściwego” rozwiązania. Najważniejsze jest to, aby podjąć decyzje zgodne z
własnymi potrzebami i przekonaniami, dbając o swoje zdrowie emocjonalne i przyszłość.

*W artykule, stwierdzenie „partner” odnosi się zarówno do kobiety, jak i mężczyzny.

Autorką artykułu jest Psycholog Diana Homa. Znajdziesz ją tutaj.